Забугоронизация
Забугоронизация
Сидят два еврея и едят семечки, один другому говорит: за бугор хочешь? – Нет. отвечает второй!
Я вышел из дому в 4-утра. Солнце по-прежнему светило на востоке. Взял бутылочку полония-310 и выпил залпом половину на мостовой перед аптекой. Бросил остатки бомжам с пионерки и пошел дедушкиным маршрутом до Протона. Я шел внизу по набережной, навстречу мне пробежал якудза господина Судзуки, Сара Коннор (молодая), а повел меня дальше длинноногий Шведский парень с влагалищем без письки. Его бег мне понравился больше всего. Как же Вы не понимаете: воевать должны только женщины!! Ведь они все были мужчинами. А мужики – это просто тряпки, бабы… Я вижу вдали голограмму огромной Японской Пагоды. Женщины с письками – спрашивает меня Господин Судзуки (Мой муж с которым мы выполнили харакири в 14-й ПКБ 4 Июня 210 года. И тут же вижу мавзолей Эфириума (Рамзашки Кадырова) – этот придурок действительно сделал кресло богу. А я ведь бежала спасать этого гада (бога) из маленького шарика в метр диаметром, где он был маленьким животным, управляющим мной на планете. Поднимаюсь наверх в парк Фили и спрашиваю, как пройти в мечеть Рамзана Кадырова, предъявляю свой пропуск Легиона-III (не три говорит Судзуки, а сри и улыбается). Так вот кто расшвырял эти лунарные корабли по спиленному куску Амазонки на метро Пионерская (ИВ Рожд). Спрашиваю у проходящей, потерявшейся Армянки – Вы с того Лунного модуля – она пожимает плечами. Иду дальше – планету заселяют молодые люди, которые слабо понимают, что делать. В палатке мороженного два холодильника, явно оставленными Американской армией в 50-х годах. Проверяю Сазерогом в правом холодильнике ядерные гранаты, а в левом ядерная жижа. Сообщаю об этом полной девушке, которая стоит за прилавком – она боится. Я ее подбадриваю, что типа разминировал Андроидом и говорю: сделайте мне три шарика в одну корзиночку )))). Правый холодильник она так и не решилась раскрывать. Я вызвал таксишку на ВДНХ, где меня на все обул 9-летний Чардаш, но зато обрела любовь Анжелику Варум, которая сторговала мне хороший комбинизончик для моей пилотки, кольцо Нибелунгов, которое я дважды снял с пальца, а потом бросил на перекрестке и превратил в рублевую монету! Накормила хорошо одетого Алексеевского бомжа завтраком в Макдональде. И купила хорошие Японские Чешки, хотя прицеливалась на кроссовки Шакира О’Нила. Потом пошла на дневной рейс на Буран. Леночка уже раздавала детям билеты за мою платиновую карту. А я ждала вылета с транспортером. Кричу: Ольге Михайловне – Вы лжете Вы не из села, Вы богатая Московская дама!!! А Леночка как обычно прячется на детской площадке. Вижу маленького господина Судзуки в очках и покупаю ему большую мармеладную конфету, но ему больше нравится мой термоядерный руль для управления бураном и он не берет подарок (будет дольше ждать). Кричу!!! Вызовите полицию: они все террористы без паспортов! На бор Бурана только с паспортами Российской Федерации, иду в туалет и умываю руки. Вижу надарят Абрамовну Дюрсо с Василием Ильичем Носенко тоже претендуют на второе пилотирование, ломаюсь и беру кукурузную вату. Иду опять: ну что, кто полетит со мной теперь? Шорты все испачканы в шоколаде, как сперме дельфина и тут я понимаю, что опаздываю на рейс. Вижу последнего заходящего Ван Эйджика и захожу. Прохожу полный предполетный контроль, достаю термоядерный руль и прохожу в кинозал. Сажусь на приставное сиденье. Настраиваю САЗЕР. Прошу дать ночное видение в очки Родченко. Мама дает ночное видение. Вижу местечко поудобнее рядом с Паскалем и его сыном. Сажусь. И тут ВЗЛЕТ!!! Беру пульт, Ван Эйджи включает симулятор и тут начинается перегрузка в 100G. Я Японская женщина пилот Кожи Кабуто беру всю гравитацию зала на себя и тут пульт начинает трясти. На корабле нет продольной пневматической штанги на переднем шасси – разбалансировка колес. Ван Эйджи возмущается! Выходим из зала, идем в кабину корабля. Я показываю Советским детям как работает компьютер, поговорил с двумя маршалами. Дают разрешение на вылет. Первый пилот Леночка Носенко маленькая, второй сын Родченко. Встаю позади, чтобы не мешать детям – подключаю пропуск ФСБ РД-40: Уууу погаска, не гасится не гаска. Заиграла моя любимая песня Богдана Титомира. Нам дают четыре бутерброда с черной икрой на борту самолета Руслан и мы слушаем АББУ. Пилот нашего корабля Румын Самолетику! Готовится на заземление в нижний этаж. Я беру штурвал на себя и Леночка начинает искать посадочную полосу! Маэстро Бусти жестко поворачивает руль влево и Леночка, которая постоянно спорила с ним при жизни, неохотно поворачивает СУ-27 налево. Я кричу ныряй вниз!!!!!!!! Молодой человек, Вы ЧТО??? Кричит жена Ван Эйджи. Я ныряю носом и готовлюсь к вертикальному приземлению. Леночка приземлилась. Не очень хорошо – подумал маэстро Бусти, муж Руслан Юсиповой. Сын Родченко так не сопротивлялся.. сразу сел как надо. Идет долгий разбор полета вместе с Генеральным Директором Буран.ру. Я мысленно присуждаю победу сыну Родченко, но Леночка ведет себя уверенно. Паскаль похлопывает своего сына по плечу и говорит на следующий год ты полетишь с Руслан на Немецком Буране – он лучше! Звонит мать я объясняю, что мы прилетели в Польшу и ждем декомпрессор с Бэнгом и Олуфсном на двух малых компрессорах в моих ушах. Выхожу на улицу – ни мистера Судзуки, ни Ольги Михайловны.. Иду в ресторан Московские товары и беру чашечку кофе за барной стойкой. Паскаль предлагает 250000 советских рублей за Термоядерный руль РД-40: УУУуууу Погаска, не гасится не гаска!!! На Т-50 сидит звукорежиссер за джойстиком и управляет кабиной, я ему подыгрываю на РД-40. Сажаю несколько детей на Як-42 и полачиваю 9 билетов с платины. Это будущие пилоты. сижу подыгрываю им, сажаю в разных городах. Зашел в кабину. Сам не решился лететь – РД-40 рулит, а не штурвал рулит! Иду в ресторан, заказываю Борщ, и картошку по флотски. Открываю МКБ в 300000 году до Рождества Христова! И смотрю баланс – на обед хватит ))). Я первая женщина, которой разрешается ходить не пряча!!! Иду в кафе к Леночке и спрашиваю как проехать в гостиницу юность! Неужели это просто декорации к кастрации Руслан Юсипова? Отвечаю, да! Муслим устроил. Выхожу и иду дальше к Останкинской башне. Вова терроризирует метеостанцию. Ну вообщем одни жиды. Начинаю развозить по домам. А сам, иду дальше на Навальновскую зону к Юлечке Навальной. Мы там пошалили под столиком. Опять беру свой любимый двойной эспрессо и разговариваю с двумя очень любезными сотрудницами ФСИН из Бурятии – сколько стоит этот санаторий? Нет, конечно же Навальный гораздо богаче меня, мне хватило денег всего на 10 мин. и я успел немного подзарядить часы и телефон рядом с Люлечкой! ВСТАЛ!!! УРА. Бразильская кастрация не работает – медленно движемся к Еврейской Эфтаназии от Иисуса Христа. Выхожу, иду на стоянку такси, красивый чеченец из Мэйбэха дарит мне белую толстовку Найк и спрашивает: ну что победила? Сажусь в такси, еду в телецентр. Прохожу Кардон, попадаю в телепортационные ворота. Мое место берет семья из Армении, а мне отказали, сказали, что с таким заболевшем Тани Колосковой меня на бор не пустят. Судзуки психует: но ведь это не башня, а всего лишь маленькая труба атомной электростанции накрытая куполом для эмиссии – на ней прыгают вниз богатые люди. Внутри ничего нет, она полая и там просто троссы, никакого ресторана седьмое небо нет, никаких апартаментов. Выхожу, рядом с телецентром меня обувает 9-летний Чардаш на японскую шапочку, наушники Аэирподс и родченковские очки. Оставила ему самое говно… Еду со старшей сестрой Ани Кулакович, Наташей Шмидт – она бог терпеливого вождения! Маэстро пусти включает кортеж, стробоскопы, сирены и мы взлетаем, через пол часа уже в Питере на Молодежной. Я ее отблагодарил чисто по-русски покатав на коленях за настоящим пультом РД-40 на заднем сиденье (машина ехала сама ЕВ Рожд). Захожу в Рестор спрашиваю: есть ли Аирподс Про третьего поколения, дают обычный эирподс. Пикнул девушке продавщице на Эппл вотч 9 с измерением цикла. Отблагодарила чисто по-русски: Малина-маракуя, Персик-маракуя и Манго-маракуя!!! Сказал Соловцов и мы пошли на метро. Все-таки рай на Пионерской, а не здесь в Кунцево. На утро пионерский пацан тащил пьяную Шведку из АББЫ на еблю к себе домой, а я тренировался с рулем форсажной стойке и она кричит: Рулььь!!!! Ее опять за шкирман и обратно! Никитá a.k.a. Ruslan Yusipoff – на новые миссии-кастрации Руслан Юсиповой (чтоб стоял еще лучше!!!) Sberbank Maestro card 5336 6902 6214 6006, MKB Platinum card 5218 0100 0101 6175, MKB Gold card 5432 1100 5170 3001 Руслан Юсипов 😉
